Comment être subtile? Part 1 : fête des Mères

Publié le par La Liseuse

 

Dimanche, c’est la Fête des Mamans.

 

Et chaque fois, je ne peux m’empêcher de penser à ce sketch de Geluck :

Pour vous débarrasser des horreurs tels que tableaux en nouilles, dessins polychromes sur nappes, boîte/camembert à bijoux et fleurs séchées, rassemblez tout dans un grand carton. Une fois l’automne arrivé, organisez un grand feu de feuilles mortes (et quelques vielles boîtes) avec vos enfants. Faites-leur lancer eux-mêmes le carton dans les flammes (il faut qu’ils se sentent coupables…). Une fois le carton à moitié brûlé, écriez-vous « Maaiiiis ? Quiiii a jeté mes trésors dans le feu ? »

C’est sadique, c’est original, c’est parfait.

Parce que moi, les cadeaux qui ne me plaisent pas, j’ignore toujours comment les faire disparaître discrètement...

 

Bon déjà, quand je le vois :

 Sourire crispé « Mais si, Belle-Maman, j’adooooore ce 27ème livre de recettes, c’est trop gentil, non, non, ma bibliothèque ne va PAS finir par s’effondrer et ressembler à une émission de Maïté… »

Sourire figé « Heu, ça sert à … Ha d’accord ! C’est une…  Evidemment, c’est un joli…»

Sourire franc « C’est trop sympa, Dédé, une cochonne gonflable avec un trou au derrière ! Je suis sûre que mon patron va adorer que je la place sur mon bureau pour recevoir la nouvelle clientèle chinoise ! »  

Sourire dépassé « M’enfin, Manon, c’est pas parce que tu en es à ton troisième mouchard que je vais jouer à la poule pondeuse pour te rattraper ! »

Aux fêtes, je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais on ne reçoit que rarement ce que l’on veut. Parfois la surprise est fort agréable. Mais quelques fois,… On l’a déjà, ce n’est pas la bonne couleur, la définition du gentleman veut qu’il ait l’œil sur vos rondeurs, mais comme c'est mignon, il vous imagine dans un 36 quand, dans la réalité, vous vous glissez plutôt dans un 42 ou alors, plus simplement, c’est moche et sans intérêt. Même un cadeau choisi avec amour peut parfois vous décevoir. Sans méchanceté.  

Solutions rapido-presto :

-On reste sympa. On ne rend pas le cadeau. On sourit, on laisse l’amertume et la déception de côté. La tolérance, les Nénettes, la tolérance !

-Fourrez d’abord le monstre dans un placard. Laissez mûrir le projet. Ne nourrissez pas votre poubelle. C’est déplacé. Elle a grossi ces dernières années, non ?

a) Enterrez le cadeau au fin fond du jardin. D’ici un siècle ou deux, ça servira à la science.

b) Pensez aux organisations comme Emmaüs, Petits Riens, ONG,... Un sac incognito et l'affaire est faite!

c) On récupère. Un foulard devient un abat-jour. Un cd éloigne les oiseaux des arbres à fruits (l'effet répulsif de la nouvelle variète française...). Une cafetière se transforme en vase (hein, Monsieur ?), une statuette (vous savez, celles avec les trois colombes qui regardent le ciel béatement) devient un porte-bijoux pour enfants,…

 

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d) On revend via les sites appropriés (eBay, PriceMinister, etc). Dans la description de l'objet, de la SUBTILITE. Pas de "Revend immonde écharpe de laine mâchée vert moisi". Plutôt un "Superbe étole hivernale - Couleur originale". Imaginez-vous la tête de la Tante Bertha. De un, ça la rassurera sur son bon goût. De deux, elle sera également assurée de vos bonnes manières.

e) Si vous devez le donner, faites-le à la personne appropriée:

-Le kit peinture à un artiste qui ne demande que ça (un petit neveu?)

-Le Parfum Eau Jeune et l'album de Christophe Maé à une VRAIE ado (celle de l'AUTRE côté de la famille, hein...) Vous n'avez plus quinze ans et vous avez maintenant un goût sûr, non?

f) Et surtout, si l’on ose se plaindre… Alors on choisit avec attention !

 

Petites suggestions raisonnables de cadeaux différents 

 

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  Smartbox, édition limitée Mère et fille, 99,90 euros.

 

 

 

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Aroma Zen Hydro-Diffusion Aromatique, 54,90 euros.

 

 

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Pochette Longchamp, 39 euros.

 

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Produits de soin Gamme Dr. Haushcka (de 7 à 60 euros) 

 

 

Et si jamais, un bouquet de fleurs et un petit-déjeuner aux croissants frais, ça fait toujours son petit effet.

Bonne journée les Nénettes!

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